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最近の感情の起伏が凄まじい中、昨日は特に苦しくて、切った。

癖付いてしまってる。胸を割きたいくらい何かがいる。頭にもいる。

どん底にいる感覚だったので食欲が無くて過食も嘔吐もしなかった。しなかっただけでも良いと思った。そこらへんにいる人は、それが当然なんだと思うと私はやっぱり腐ってる。

最初は平然とできていたんだけど時間が経つとそれが事実だって言う重みを実感してしまって、さっきまで話しかけたり同じ場所にいたのに急に何も話さなくなったり目を合わせなかったり絶対に近づかないようにしてしまった。

それは何かあったのか、と思われてもしかたない。反省。

でも、私は今後一切自分の話はしないし

話しかけもしない。無意味なことを知ったから。

ここまで苦痛だと死にたさしかない。

前々から25になる前に死のうかなと思ってたからそれも悪くない。宗教の死生観から離れられればの話だけども。

やっぱり絵だったな

こうやって文にして感情を流してるけど

絵に救済を求めていた。 分かるか

私は絵を描くのを楽しくてやってるわけじゃない。呪いと祈りしかない。

日常の繁栄や現代の風刺とかリアリティなんてどうだっていい

末短くよろしく